Eu ando me sentindo sozinha, na verdade não é bem isso, não é solidão, porque me dou bem comigo mesma, ando mesmo é sentindo falta de ser Rachel, Mônica e Phoebe, e ter ao meu lado minhas Mônicas, Phoebes e Rachels. Sinto falta do Ross, do Chandler e especialmente do meu Joe, mas eles são personagens secundários na minha vida, sempre foram. Elas não, sempre foram únicas, o foco, meu equilíbrio, rumo, meu tudo. Você acaba se perdendo no meio do caminho e aí vê que elas sim, são seu norte. Porque a eles sempre falta cumplicidade, companheirismo, instinto, saber o que você tem com apenas um olhar.

Você se acostuma a ter essa ligação, a dividir o mundo com elas, e tudo fica tão leve, que quando tem que crescer e ser realmente gente grande, aí sim, elas te fazem uma falta tremenda. Canso de ser séria, e quero ser menina outra vez, e quero-as de volta, e dá uma vontade louca de jogar tudo para o alto e fugir de tudo, correr de pés descalços na chuva, fazer guerra de travesseiro, brigar para fazer as pazes, passar o dia deitada na sala, assistindo filme, rindo do mundo, e de você mesma, devorar barras de chocolate, e comer pipoca, jogar o cabelo na cara, deitada no chão, de pijama, e sair de manta colorida, achando que o mundo é todo seu.

Não importa se tem namorado, casada, solteira, desquitada, viúva, quando você quer suas amigas nada no mundo é capaz de ficar no seu caminho. Homem nenhum, é claro que os homens tiram as mulheres do sério, do eixo, do prumo, do mundo, mas eles geralmente, não são o exílio, e sim as amigas, só uma Mônica, Rachel ou Phoebe é capaz de entender cada pedacinho, pelo menos comigo é assim, e vai ser para sempre.

Uma vez ou outra você vai se perder seja com um Ross, Chandler, Joe ou com um Richard, Funny Boby, ou qualquer outro mané, que você acredite que seja o amor da sua vida, no meu caso, príncipe encantado, mesmo que para isso você precise reciclar o cara mil vezes, quando você quer acreditar, vai por mim, acredita, mas sabe, que toda Mônica, Rachel ou Phoebe sabe que tudo é justificável, até agir como uma completa imbecil, simplesmete porque você não veio a vida a passeio, você vive, enquanto outras meramente, existem, e isso, assusta, é intensidade demais, loucura demais, desejo, insanidade, incoerência e vinte minutos depois você volta a ser a mulher mais equilibrada do mundo....

E enquanto eu escrevo, eu não consigo não chorar, tô aqui sentada no meu quarto, digitando rápido demais, como se assim esperasse espantar todos os demônios e os fantasmas que me assombram, sim, eles mesmos, os medos, inseguranças, aquelas perguntinhas, e as lágrimas, não são de tristeza, são uma mescla de tudo, porque enquanto minha mãos deslizam pelo teclado, meus pensamentos voam e eu e lembro de todos os momentos mais especiais, as risadas ecoam na minha mente, as pistas de dança, os papos sentadas em mesas de banheiro de boate, as brigas para defender as amigas, os xingamentos aos babacas, os juramentos, as promessas, o telefone daquela amiga te pedindo conselhos, e mesmo saberndo que você agiu feito um bebê até esses dias, ela é a fofura da tua vida, e diz: ah nós sabemos que você é bem mais madura do que eu, e dá vontade de encher de mordidas, os telefonemas internacionais, com um sabe quem tá falando, como se você um dia fosse esquecer aquela voz, os banhos de mar, de chuva, de champanhe, as brigas, as portas batendo, os telefones, a raiva, a saudade, o arrependimento....tenho uma imagem de cada uma delas, e de todas, os rostos, os sorrisos ecoando como se tivessem acabado de sair do meu lado...

Sim, eu tô precisando deitar na sala, rodeada de meninas, e tomar margaritas, colocar o cabelo no rosto e falar, falar, falar, até que o meu mundo faça sentindo outra vez! Ou apenas caminhar beira mar e deitar em pleno sol do meio dia de bunda pro sol no alto do Morro da Guarita, ou ir para Porto Alegre e pegar sessão de cinema no meio da tarde, ou olhar vitrines, e vocês sabem que gosto mesmo é de comprar, fingir uma briga para chamar atenção, tomar banho de chuva, pega o bus e dar bandas pela cidade, só por estar entediada, conversar sobre problemas sociais, drogas, sexo, violência, ciúmes, teorias, filhos, moda, marido, a última estupidez que teu marido ou namorado fez, ou as flores que te mandou, sobre o pedido de casamento, sobre o recomeço, ou o fim, o batizado, ou apenas contemplar o mar, falar sobre sapatos, bolsas, brincos, livros, muitos livros, Feira do Livro, viagens, Inter, Ju, sim, futebol, ou nem sequer falar, e sim me acabar na pista de dança, dançar até o chão, e lembrar o porque amo tanto ser mulher, e mesmo que diga que na próxima nasço homem só pra pular alguns inconvienientes, principalmente, a TPM, mas em uma pista de dança não consigo imaginar que aja uma mulher, no topo de um scarpan, que não saiba que realmente somos demais.....

Amo vocês!

Um brinde a todas as minhas "meninas Super Poderosas"

Amo vocês!!

"Eu amo tudo o que foi

Tudo o que já não é

A dor que já não me dói

A antiga e errônea fé

O ontem que a dor deixou

O que deixou alegria

Só porque foi, e voou

E hoje é já outro dia."

Fernando Pessoa

Sala de Recuperação

Estou de volta, após vários compromissos, revelações quase inconfessáveis, apenas um compromisso, é isso mesmo, sou repórter nata, a assessoria precisava de dedicação total, pretendo e vou fazer pós, e ainda tenho mil planos na minha mente que não pará um segundo sequer, mas na verdade o que realmente me parou, literalmente me deixou de cama, por quinze dias, aos 28 aninhos, com as perninhas para cima e bolsa de água quente, foi uma hérnia de disco. Fiquei longe da redação, do mundo real, da notícia, e confesso, quase pirei, me fechei em mim de um jeito, que só eu mesma posso explicar...o que posso tirar de positivo? O carinho da minha família, principalmente dos meus pais, mano e primas, a Ma então nem se fala, minha maninha, parceira mesmo. As mensagens, ligações, emails, abraços, piadas e colos de todos os meus amigos mais queridos e de toda a redação, e claro, atenção especial vinda do exterior, com certeza, não podia faltar. E livros, muitos, li em tempo recorde, primeiro em três dias, depois em dois, e por último em um, e é claro que para mim isso é um orgulho. A volta a rádio também foi um dos melhores momentos, perceber que lá é sim o meu lugar. E ontem ao sair de um pequeno procedimento, pude perceber a alegria até mesmo na sala de recuperação. Após um mês sentindo dor, estou realmente bem, e nem sequer essa irritante hérnia e a conseqüente ruptura do anel da vértebra (motivo de muitas piadas e buscas pelo malfeitor, porque cai na besteira de usar a palavra anel) conseguiram me roubar o sorriso e a alegria de viver, de estar viva. Como sempre, como tudo o que faço na minha vida, eu preciso sentir tudo até o fim, e analisar tudo ao meu redor, nos mínimos detalhes. Então comparei a sala de recuperação em que estava ontem a situações que vivi, e sim eu estava em uma sala de recuperação.....hoje eu olho para trás e às vezes eu me pergunto: afinal quem é você? E sei que as lágrimas de antes e demais, sim porque ela ainda vão vir um dia ou outro, jamais vão me dar resposta... o vento ou tempestade...nada disso importa, nada mais importa, nem mesmo não saber, porque eu me sinto livre para gritar, para correr, para amar, não mais presa a alguém que jamais conheci...